Метка: Абьюзер

ЖЕРТВЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ: 5 ПРИЗНАКОВ

Posted on by magways
жертвы психологического насилия

Возможно, этот человек находится буквально рядом с вами, за соседним рабочим столом. Жертвы психологического насилия могут мало чем отличаться от обычного человека. Но есть нечто объединяющее их.

Даже если у вашей знакомой есть отчетливые следы побоев и подозрительные синяки, она может тщательно скрывать и придумывать самые невероятные оправдания этому. Скрыть абьюз жертвы психологического насилия могут еще проще. Зачем они это делают?

Стокгольмский синдром или что мы не знаем о жертвах абьюза

Долгое время жертвы психологического насилия считались кем-то вроде соучастников. Именитые ученые всерьез заявляли, что это особая категория людей, получающих удовольствие наравне с мазохизмом. И только после серьезного происшествия, где участвовало множество самых разных людей, и все они вели себя одинаково по отношению к держащему их в страхе, клинические психологи изменили свое мнение.

Дело в том, что захваченные заложники после долгого общения с преступником свыклись со своим состоянием настолько, что стали его оправдывать и симпатизировать. При этом даже после освобождения жертвы психологического насилия защищали удерживавшего их (и вовсе не из страха). Все происходило в Стокгольме, поэтому синдром и получил такое название.

Ученые всего мира стали более тщательно исследовать психику жертв. Выяснилось, что когда чаша страха и терпения переполнена, чтобы защитить личность от сумасшествия, психика включает что-то вроде отрицания. Тогда жертвы психологического насилия отказываются называть своими словами то, что с ними происходит. Могут оправдывать это вплоть до обвинений себя и даже особым образом симпатизировать тирану.

Почему они не уходят?

У любого живого организма (даже самого примитивного) есть инстинкт самосохранения. Но кажется, что жертвы психологического насилия напрочь его лишены. Что происходит в голове человека, которого ежедневно унижают, обесценивают, выводят на эмоции, уничтожают морально? А он при этом продолжает терпеть годами и десятилетиями. Причин может быть много, у каждого они индивидуальны, и обычно это целый комплекс.

Вот основные причины, по которым жертвы психологического насилия остаются с токсичным человеком:

1. Неосознанность

Психологическое насилие – очень тонкая вещь, которую трудно распознать. Многие просто не понимают истинных причин своего состояния, связывая депрессию, психосоматические заболевания, апатию и нежелание жить с усталостью на работе или сезонным авитаминозом. Только сезон проходит, а жертвы психологического насилия продолжают свое мучительное существование.

2. Близость с абьюзером

Обычно эмоциональное насилие исходит не от ужасных коллег или одноклассников, а от вполне близких нам людей, к которым мы испытываем особые отношения и не ждем от них чего-то плохого. Мама, отец, сестра или бабушка, лучший друг или партнер – жертвы психологического насилия, даже осознав причины своих проблем, просто не имеют сил выкинуть из своей жизни самого близкого человека или прервать общение с ним.

3. Страх одиночества

Жертвы психологического насилия обычно долго подвергаются критике и обесцениванию. Поэтому с подачи токсичного человека воспринимают себя абсолютно неинтересными, никчемными. Живут по принципу: “Ну кому я нужна? Мне повезло, что такой классный мужчина со мной! В следующих отношениях может быть еще хуже, если я вообще найду кого-то…”

Этой позиции способствует и само общество с его установками о том, что нужно держаться за “золотого мужика с руками”, хотя он и абьюзер, но главное, что не пьет и несет деньги в семью. Или что отца и мать надо любить и уважать беспрекословно. Ну и что, если они причиняют боль, унижают и подавляют ежедневно – нужно терпеть. Это же родители!

4. Финансовые причины

Банально, но жертвы психологического насилия часто не меньше одиночества боятся обычной бытовой неустроенности. Могу жить в достатке и боятся потерять это, добровольно оставаясь в золотой клетке. Нередко это и вымученная беспомощность, которую внушает абьюзер. Настолько, что жертва ощущает, будто не сможет справиться с пультом от телевизора или оплатить счета (хотя до этого была вполне полноценным и дееспособным человеком).

Нередко жертвы психологического насилия попадают в настоящую экономическую ловушку. Например, муж “резко меняется” после рождения ребенка, показывая свое истинное лицо, ведь бежать жене с грудным ребенком некуда. Она в полной зависимости от токсичного партнера.

5. Гипер ответственность

Такие жертвы психологического насилия на самом деле – очень сильные личности. С детства им внушали не соответствующие их возрасту роли и навешивали ответственность, например, за мир в семье. Человек вырос, но продолжает чувствовать себя всемогущим. Ему кажется, что он буквально способен творить чудеса. А поэтому берет ответственность за токсичные отношения и партнера абьюзера на себя, надеясь все исправить.

6. Синдром жертвы

Такие жертвы психологического насилия воспитаны в послушании, терпении, самоотдаче, максимальном внимании к нуждам других вплоть до самоотречения. Часто у них очень сильно нарушены личные границы, и они совсем не любят себя. Обычно такие люди выходят из семей абьюзеров, продолжая родительский сценарий, который всю жизнь был у них перед глазами. Они смиряются и не готовы брать ответственность за происходящее с ними. Терпят и не представляют, что может быть иначе.

Жертвы психологического насилия: общие признаки

Подвергающихся психологическому насилию можно выявить по некоторым условным признакам. Они могут быть неявными, но присмотритесь получше.

  • Усталость, апатия

Жертвы психологического насилия часто чувствуют себя разбитыми без внешних причин. Живут по принципу “встал и уже устал”. Это происходит от постоянного абьюза, эмоциональных качелей.

  • Состояние постоянной тревожности от неожиданных вспышек

Жертвы психологического насилия не чувствуют себя в безопасноти. Они мнительны, могут вздрагивать. Часто создают себе какие-то ритуалы, элементы безопасности и стабильности хотя бы на психологическом уровне. Это происходит от неадекватного поведения токсичного человека по отношению к жертве, его постоянным непредсказуемым вспышкам и перепадам настроения.

  • Чувство неполноценности

Обычно жертвы психологического насилия имеют заниженную самооценку. Они заранее отказываются от возможностей, борьбы, всего нового. Не уверены в себе и имеют искаженное представление о своих способностях, сильных и слабых сторонах. Так работает обесценивание со стороны абьюзеров.

  • Сомнения в адекватности

Регулярный газлайтинг и другие манипуляции, как перекладывание вины, заставляют даже вполне нормального человека усомниться в существующей реальности. Жертвы психологического насилия чувствуют себя неуверенно. Могут что-то все время записывать, создавать крючки – зацепки для связи с реальностью и понимания, что происходящее с ними не является плодом их “больного воображения” и “неверного восприятия” (как это трактует абьюзер).

  • Неумение отстаивать себя

В этом случае жертвы психологического насилия обычно имеют одно из двух противоположных состояний. В первом случае максимально подавлены, не проявляют себя, бояться выделиться из толпы, не высказывают собственное мнение и легко поддаются давлению, манипуляциям. Во втором – терпят абьюз дома, но не справляясь с психоэмоциональными нагрузками, отрываются в других обстоятельствах (обычно это характерно для незрелых личностей, детей, которые совершенно отличаются поведением на улице/в школе и дома). Если у человека есть в поведении, речи, мировоззрении и самоощущении большинство из описываемого выше, возможно, он нуждается в помощи.

Об этом мы подробнее рассказываем в статье КАК УЙТИ ОТ АБЬЮЗЕРА: 7 шагов

Психологическое насилие над детьми: 5 видов

Posted on by magways
Психологическое насилие над детьми

Насилие в семье, к сожалению, не редкость. Часто жертвы абьюзера вынужденно становятся в позицию переноса своих негативных эмоций на младших в семье, и тогда страдают дети. Психологическое насилие над детьми – это то о чем нельзя молчать.

Дом – самое безопасное место в мире, но при жизни с токсичным партнером для детей он не менее опасен, чем нахождение на улице. По умолчанию насилие над детьми недопустимо и считается страшнейшим преступлением. Часто современные родители гордятся тем, что они (в отличие от своих родителей) не применяют физические методы воспитания. Они не бьют, но воздействуют иными способами, как игнорирование, критика, сравнение и унижение, различные наказания. При этом не понимают, что совершают психологическое насилие над детьми, которое может воздействовать сильнее отцовского ремня.

Психологическое насилие над детьми: соабьюз

Жертвами психологического воздействия дети становятся в самых разных семьях. В семье с абьюзивными отношениями риски намного выше. Если над ребенком не издевается один из родителей абьюзеров, то ему часто достается от второго – находящегося в позиции жертвы. Как это происходит?

Жертва терпит определенное количество времени, как бы переваривая и перерабатывая то, что выливает на нее в эмоциональном и психологическом плане токсичный партнер. Но в какой-то момент внутренняя чаша оказывается переполненной, ресурс жертвы исчерпан. Тогда и начинается психологическое насилие над ребенком. Например, мать выливает свой негатив после акта насилия над ней. Особенно может достаться тому малышу, который похож на абьюзера.

Психологическое насилие над детьми: виды воздействия

Унижения и прочие методы “воспитания” так не караются и не регулируются законодательством, как прямое физическое воздействие. И по умолчанию это вроде как и не психологическое насилие над детьми. Но вы удивитесь, узнав, что в большинстве семей практикуют это:

  • Отстранение и холод

Самый распространенный прием, который входит в психологическое насилие над детьми. Современные родители обычно хвалятся тем, что пальцем не трогают детей. Но могут днями и неделями молчать, игнорировать, лишать ласки и внимания в качестве наказания. Это одно из самых страшных воздействий на ребенка, который не чувствует себя в безопасности, полностью завися от сверх значимого взрослого.

  • Сравнение с другими детьми

Сложно найти взрослого, который хотя бы в минуту ругани или отчаяния не сравнивал вслух свое “не такое” детище с мирным и послушным Ваней или аккуратной Светой из соседнего подъезда. Чужие дети всегда кажутся лучше, успешнее. А ребенок начинает понимать, что с ним что-то не так, он должен не быть собой, а походить на какого-то идеального мифического ребенка или вполне реального примерного сына/дочь подруги.

Это достаточно значимое психологическое насилие над детьми. В следующий раз, когда соберетесь сравнить ребенка с ровесником, представьте себе, что муж сравнивает вас с более привлекательной/стройной/талантливой/обеспеченной коллегой, одноклассницей или бывшей. Что вы чувствуете?

  • Перенос ответственности за проблемы и свое настроение на ребенка

Порой нам кажется, что ребенок пачкает одежду или делает что-то досадное нам назло. И даже если он просто ведет себя не так, как нам удобно, мы говорим: ” Не огорчай маму! Ты меня расстроил.” Но забываем, что наши эмоции –  в зоне нашего контроля. И только мы управляем ими, решаем, давать силу и ход негативному чувству или превратить его во что-то продуктивное, поменяв плюс на минус.

  • Внушение ролей взрослого

Психологическое насилие над детьми заключается и в том, что мы заставляем их слишком рано взрослеть. Особенно часто это происходит в неполных семьях. Либо там, где папа есть, но лишь формально. Мама нередко передает сыну роль мужа, своего мужчины. Демонстративно подчеркивает, что ” это главный мужчина в моей жизни”, “единственный настоящий мужчина”. При этом забывает, что перед ней всего лишь ребенок или подросток, со своими проблемами, комплексами и страхами, соответствующими возрасту. И он никак не может заменить мужчину полноценно даже в психологическом плане.

  • Игра в “заслужи мою любовь”

Этим страдают родители перфекционисты, которые сурово отчитывают за “пятерку с минусом”, но упорно не замечают успехов ребенка, принимая их за должное. К ребенку они проявляют любовь, ласку и интерес, только когда он хороший, правильный и удобный, отличается выдающимися способностями. Но стоит сделать что-то не так, как сын или дочь лишаются расположения родителей. Такое психологическое насилие над детьми превращает их в идеальных будущих жертв абьюза.

 Психологическое насилие над детьми: последствия

Подобное поведение взрослых не оставляет шрамов на теле, но порождает не меньшие шрамы на душе и в морально-психологическом состоянии. “Все проблемы из детства” – не просто расхожая фраза. Родители делают много ошибок, которые приходится исправлять подросшим детям ценой свой счастливой жизни.

Психологическое насилие над детьми – это их будущие проблемы в социуме, отсутствие успеха и удовлетворенности, состояние “живу не своей жизнью”, невозможность построить отношения с противоположным полом и даже договориться с самим собой. А еще множество комплексов, страхов, ограничивающих установок, депрессии. Но самое главное: регулярное психологическое насилие над детьми заставляет их привыкать к происходящему и принимать это за норму человеческих отношений. Если так делает самый главный и близкий человек, то это абсолютно принимается.

С детства маленький человек усваивает себе токсичную модель поведения и продолжает её уже в своей взрослой жизни, потому что это удобно и знакомо. Других вариантов он не знает. Так вырастают психопаты, склонные к созависимости личности, нарциссы, невротики, но главное –  те самые будущие жертвы абьюзеров.

Читай больше в статье НАРЦИССИЗМ: 4 ВАЖНЫХ ПУНКТА

Мой муж абьюзер. 1 Реальная история.

Posted on by magways
Мой муж абьюзер

“Мой муж абьюзер” – такое редко можно услышать. Потому что женщины почти никогда не понимают, что с ними происходит, не могут осознать в своем уже больном сознании после многих лет жизни с токсичным партнером. Мозг просто отказывается признать “мой муж абьюзер” – это значит крах всему, обесценивание чувств, опыта, огромного отрезка жизни.

Очень немногим удается выбраться и понять: “Мой муж абьюзер”. И буквально единицы после психотерапии и восстановления готовы рассказывать свои истории. Спасибо Татьяне (имя изменено) за честный рассказ, в котором многие женщины – жертвы смогу узнать себя.

Мой муж абьюзер: все начиналось хорошо

“Нет, звоночки были. Но как многие женщины, я не хотела замечать их. Да и мне в свои 30 уже очень хотелось выбраться из родительского дома, завести семью со взрослым, беспроблемным, серьезно настроенным партнером. Знаете? В маленьких городах не замужем в 30 лет это как клеймо.

Он зацепил тем, что вел себя не как другие мужчины. Я не заметила, как влюбилась. Мы познакомились в июле, виделись 1-2 раза в неделю, а уже в сентябре жили вместе. В декабре подали заявление в ЗАГС. Тогда и представить не могла, что мой муж абьюзер. Я была в его глазах идеальной, самой лучшей, будущей матерью его детей.”

Мой муж абьюзер: заведите собаку

“Абьюз, токсичные отношения… я интересовалась психологией, читала популярные женские форумы, но особо не понимала, что это такое. Для меня это были просто термины, за которыми скрывался сложный характер. Одно я знала точно: как мужчина относится к животным, так будет и к людям…

Мы планировали сделать это позднее, но в мою беременность завели собаку. Когда я увидела, как муж обращался с щенком, мне впервые стало страшно. В голове промелькнула мысль, что скоро так бить он будет и меня. Мой муж абьюзер – нет, тогда я не читала подобных вещей и была занята другим. Саша (имя изменено) с удовольствием искал причину наказать щенка для воспитания. Но делал это с особым цинизмом и хладнокровием. Сначала ласково подзывал ничего не подозревающего малыша (собаки ведь различают только интонацию), а потом зверски бил, кидал об стенку.

Он начал дико пить, как не в себя. Если пока мы встречались, он пропускал 1,5-литровую бутылочку пенного под предлогом расслабиться после ночной смены раз в неделю, то теперь он пил ежедневно: 2, 3, 5 доходило до 8 бутылок по 1,5 литра…  Было страшно в частном доме с неадекватным мужем: такси не приедет, со скорой за городом тоже могут быть проблемы.

У меня было 2 угрозы выкидыша. Ездила на работу с одного конца города на другой с 2-мя пересадками и кучей пакетов, сумок. Разгребала завалы в его квартире, нося с ним мусор с 5-го этажа, пыталась решить множество его проблем, ночами делал чертежи для его работы. Я удивляюсь, как жила все это время и сохранила ребенка. Делала по дому тоже все сама, ещё огромный участок, собака, отсутствие нормальных условий (воды, туалета). Мой муж абьюзер? Тогда я не знала, что это такое. Он казался мне самым адекватным и заботливым, несколько даже патриархальным – ну и что. Это даже преимущество! У меня словно был помутнен рассудок.

Как-то я задала вопрос, если будут сложности при родах, и его (как в кино) спросят, кому сохранить жизнь. Он без сомнения ответит: “Ребенку, конечно! Ты свое пожила, а у него вся жизнь впереди!” Это ответ меня шокировал. Я что, была всего лишь инкубатором для его целей? Я прекрасно понимала, что даже холодные и беспристрастные врачи всегда спасают мать в первую очередь…”

Мой муж абьюзер: ребенок не укрепил семью

“Полностью себя показал он уже после рождения ребенка. Мы много говорили, я полностью доверяла мужу. Он знал, что у меня проблемные отношения с родителями – я ни за что к ним не вернусь, тем более с ребенком – для меня это полный позор. Разведенка с ребенком в моем городе хуже женщины с низкой социальной ответственностью (такой уровень общественного сознания!). К тому же, у меня крошечное пособие меньше 4000 рублей (при официальной зарплате в бюджете), мне просто некуда идти, нет денег. Он угрожал, что будет скрываться от алиментов, а значит, мы с дочкой просто умрем с голода.

После родов с осложнением и кесарева 5 дней в роддоме были самыми счастливыми – это я только потом поняла. Мне никто не помогал. Более того, мне приходилось чистить снег: в ту зиму дом заметало настолько, что я не могла выйти погулять с ребенком. А не гулять было невозможно. Малышка плохо спала и не ела без прогулок. А еще родилась с пороком сердца, и нам просто необходимо было гулять по медицинским показаниям.

Продукты мне иногда передавали родители. Пить и курить он, конечно, не бросил. Огромную долю бюджета забирала кредитная жоповозка (о том, что она в кредите, я узнала уже глубоко беременной). У ребенка элементарно не было коляски, растрескивающуюся старую кровать дали знакомые. Одежда плохонькая, 100 слоев, как у таджичек, что стоят на паперти и вокзалах собирают деньги. Я смотрела на дочку и плакала: зачем я ее родила. Саша забрал даже деньги, которые подарили ребенку на работе и выплату от государства.

В 3 месяца малышки у меня пропало молоко. Смеси нужно было много, и все чаще я слышала: “Что-то она много жрет…” (про ребенка). Денег на памперсы не давал. Что могла, я покупала на свое крошечное пособие, как и смесь частично. Естественно этих 3700 не хватало… Пеленки из марли помогали шить ночами мои родители.

Мне было нечего и некогда поесть. Поэтому при температуре +28 дома в теплом костюме и махровом халате под одеялом меня дико знобило. Последней каплей стало, когда он отказался купить ребенку коляску. Я собрала вещи и уехала к родителям с малышкой, ничего не сказав. С жуткой болью в сердце. Тогда я его ещё любила. Мой муж абьюзер? Я не знала и не понимала, кто он. Может, просто такой халатный, беспутный?”

Мой муж абьюзер: они всегда возвращают

“Я подала на развод, хотя ещё жутко любила. Просила навещать ребенка, чтобы дочка не забыла отца. Но он отказывался, хотя работал в 5 минутах от дома моих родителей. Начал шантажировать тем, что я боялась – что бросит нас с ребенком, раз уж я “сама разрушила семью”. Он вообще всегда бил по больным точкам.

Потом… был настоящий спектакль: обещал бросить пить и курить, начать отдавать деньги. Сказал, что все перепишет на ребенка и покончит с собой. Просил передать ребенку на память его обручальное кольцо – чего только не было в этом спектакле, и я верила, так как чувства тогда были очень сильные. Меня раздирали эмоциональные качели. Казалось, что он вот-вот исправится, и мы будем действительно очень счастливы. Я не знала, как поступить. Подруги, которым рассказывала ситуацию, сразу говорили не верить ни одному слову (со стороны виднее). Но я не хотела их слушать и вернулась, забрала заявление о разводе.

Периода относительного “счастья” и спокойствия не было и 2 недель. Окурки находила даже в туалете, который был совсем рядом с комнатой. Муж уже не стеснялся курить чуть не при нас и даже не выходил. Пиво сменилось более крепкими напитками – водкой. Он понимал, что раз я простила ВСЕ ЭТО, то со мной можно не церемониться. Отношения становились все напряженнее. Тогда у родителей я начала работать на фрилансе, заработала первые деньги на разбитый монитор для своего ноутбука. Но бывший муж не мог допустить моей финансовой независимости, не давал мне работать. Вместо этого заставлял чертить схемы, которые ему давали по работе за премии. Естественно, этих денег я не видела после ночей с чертежами.”

Мой муж абьюзер: маски сорваны

“Как-то он напился и проговорился. Сказал что-то вроде: “Ты вырасти ребенка, пока она в тебе нуждается…сопли там, горшки… а потом станет взрослой, и я настрою ее против тебя, мы тебя выкинем. Ты нам не нужна будешь…” Тогда я все поняла. Манипулятору его уровня убедить в чем угодно ребенка было легко, если он сделал это со взрослой разумной женщиной с 2-мя высшими.

Это было высказано спокойно, не на эмоциях. Я поняла, что этот психопат давно выстроил план в своей голове, ещё до нашего знакомства. Он все это время ненавидел меня и терпел, скрывая недовольство и агрессию, неприязнь за выпивкой. Нужен был просто ребенок, кому передать свой дом и квартиру, а я была всего лишь инкубатором. Женщин он терпеть не мог в принципе. Все это я поняла позже по косвенным признакам: многозначительным брошенным фразам друзей и редких гостей – родственников, с которыми он упорно не хотел знакомить. Они говорили совсем противоположное тому, чем он меня “лечил”.

Саша в пьяном виде вырывал ребенка, бил меня так, что я забывала обо всем, даже о дочери – срабатывал инстинкт самосохранения. И я выбегала на улицу, соседи вмешивались, пытались заступаться. К слову, эти же соседи на суде отказались давать свидетельские показания, отгородившись глухой стеной: по нашей традиции “дела семейные – разбирайтесь сами”. Он бил так, что я не могла ходить, лежать. При этом практически все следы были скрытые, очень болели внутренние органы. Жалею, что я тогда не обратилась в полицию или хотя бы за медицинским освидетельствованием.

В следующий раз он не стеснялся и бил, душил прямо при ребенке на разложенном зеленом диване, где мы спали и делали того же ребенка. Ей было всего несколько месяцев, она сидела у стенки и смотрела. А бывший муж хладнокровно душил меня, смотрел на дочь, улыбался и говорил: “Ничего, дочка, это мы с мамой так играем…” Границы были стерты. Саша понимал, что я буду терпеть все, лишь бы сохранить семью. К тому времени у меня был стабильный заработок, я была практически независима и знала, что выживу с дочкой, даже если он будет скрываться от уплаты алиментов (как угрожал).

Мы жили по отдельности в разных комнатах, не общаясь. Каждый своим бюджетом, каждый сам себе готовил и убирался. Раз или два в день он “заходил к ребенку” на 5 секунд, говоря: “Привет, медведик!” или “Пока, медведик!”

Мой муж – абьюзер: бежать, роняя тапки

В тот вечер он пришел особенно злой, напился и стал угрожать. Когда я забрала заявление на развод, то думала, что заявление на алименты тоже автоматически аннулируется, но мне их каким-то чудесным образом присудили. Муж был в шоке, узнав, сколько он на самом деле должен тратить на жену и ребенка, и это было далеко от 5-6 тысяч в месяц. А я узнала размер его РЕАЛЬНОЙ зарплаты, которую никогда не видела… но мне было уже все равно. Он угрожал убить меня и закопать на участке, угрожал увезти ребенка, только бы не отдать эти несчастные 20-25 000 в месяц.

Мне было страшно. По-настоящему страшно. Такого животного страха я не испытывала даже при панических атаках, которые начались у меня именно в браке. Он пил, но словно не пьянел. Долго не ложился спать, постоянно выходил курить в сарай. В голове проносились безумные мысли: “Точит топор?” Я понимала, что не смогу выйти. Боялась даже сама позвонить в такси, ведь они будут перезванивать.

Дозвонилась маме и попросила приехать за нами. В конце сентября было уже очень холодно. Я в чем была улучила момент и, укутав в одеяло дочку, выскочила из дома. Невозможно представить, как мне тога было страшно. Это состояние дикого, животного ужаса. Даже не страх смерти, а страх потерять главное- ребенка. Мне было уже все равно – убежала без документов и денег, с банкой смеси. В следующий раз мы увиделись с благоверным уже в суде по поводу развода, где он вел себя так, что даже видавшая виды судья была в шоке, а меня отпаивали успокоительными.

Ко мне, живущей с родителями, сунуться он уже не решился. Психопаты – это ещё и огромные трусы. Девочки, которые боятся уйти, боятся последствий – помните это. Если за вами есть хоть какая-то сила, он ничего не сделает.

Сейчас у меня все хорошо. Я живу с дочкой в безопасности и достатке, занимаюсь любимой работой. Но… это уже совсем другая история. Я рада, что мне удалось вырваться из рук мужа абьюзера и психопата, хотя я тогда даже не понимала толком, кто он…”

Читай далее… КАК РАСПОЗНАТЬ АБЬЮЗЕРА: 3 ФАКТА