Рубрика: Абьюз. Что важно знать

Мы сталкиваемся с этим практически ежедневно: в автобусе, на работе или учебе, в магазине. Но самое страшное, когда то же самое происходит в нашей семье Особенности психологического насилия в том, что часто делают это самые близкие люди…

Мы ждем подвоха практически откуда угодно, в том числе со стороны коллег, готовы отстаивать себя в очереди у кассы. Но порой место, где мы должны чувствовать себя в полной безопасности, становится источником стресса. Особенности психологического насилия проявляются во взаимоотношениях с друзьями и родными, второй половинкой. Часто человек видит узурпатора в начальнике, хитрого манипулятора в соседке – ведь это так типично. Но не замечает, что по-настоящему токсичный человек находится в ближайшем окружении.

Особенности психологического насилия: психологическая слабость

Кто первым пускает в ход кулаки в споре? Верно: тот кто морально более уязвим, не может приводить аргументы и “не вывозит” спор. То же самое происходит с родителями, бьющими детей вместо того, чтобы договариваться, занять позицию по-настоящему сильного и авторитетного взрослого. Такие люди действуют с позиции “боятся – значит уважают”. Но это далеко не так, тем более, что на каждого тирана найдется кто-то с кулаками побольше.

Особенности психологического насилия в том, что здесь все не так явно и намного сложнее. Со стороны кажется что абьюзер намного сильнее жертвы, поэтому подавляет. Но на самом деле, изначально токсичные люди морально слабые, психологически неполноценные. И эту свою неполноценность они компенсируют за счет унижения и подавления более сильных, ярких людей. Как минимум абьюзер самоутверждается за счет манипулирования, получает удовольствие от страданий и эмоций жертвы.

Особенности психологического насилия: травмы детства

Люди, становящиеся тиранами, абьюзерами, нарциссами, имеют серьезные отклонения психики. Как правило, в наличии сопутствующие психологические проблемы разного характера. Особенности психологического насилия в том, что часто абьюзер имеет негативный травмирующий опыт из детства. Он подвергался насилию в детстве или рос при сильном влиянии примера отношений родителей, где был абьюз. Причин может быть много от холодных и отстраненных до гипер опекающих родителей. Плохие отношения со сверстниками в школе, неудачный опыт с противоположным полом… У каждого свой путь, но он ведет к одному результату – невозможности выстроить нормальное общение, отношения. Токсичные люди компенсаторно, как бы отыгрывая свой привычный сценарий, реализуют то, что им уже знакомо и понятно.

Особенности психологического насилия: IQ решает

Абьюз не имеет пола, возраста, расы и религии. И в этом особенности психологического насилия. Жертвы подвергаются ему в разных социальных группах: в бедном квартале и в роскошном особняке, в демократических державах и в странах третьего мира. Но замечено, что больше всего насилия оказывают на близких менее образованные люди.

Особенности психологического насилия в том, что чем меньше уровень развития, образования, коммуникативных навыков человека, тем уже его кругозор. Он не приемлет других точек зрения и старается всюду продавливать свою позицию, воздействовать, манипулировать. А если нужно, то и пускать в дело кулаки. С такими людьми бесполезно вести здоровый аргументированный спор. Они будут оскорблять, переходить на личности, давить возрастом, авторитетом или игнорированием.

Особенности психологического насилия: маленькие Наполеоны

Есть среди нас люди, максимально ориентированные на получение власти, признания. Им важно самореализоваться в управлении другими людьми, командовать, контролировать, чувствовать себя влиятельными, вершащими судьбы людей и целых обществ. Но не всегда это удается реализовать в реальной жизни. Тогда такой человек переключается на ближайший круг. Он стремится властвовать в жизнях тех, кто слабее, кто каким-то образом зависит. Особенности психологического насилия заключаются в необходимости постоянной подпитки собственного ЭГО. Так образуются созависимые пары абьюзер + жертва. При этом жертве нередко токсичный партнер кажется идеальным, тем самым, который все решает и за которым “как за каменной стеной”. Только жертва не догадывается, что та самая стена из защитной превращается в ограду тюрьмы.

Особенности психологического насилия: как это происходит

Психологическое насилия бывает трудно распознать даже опытному специалисту. Что говорить про жертв, чье внимание усыплено постоянными манипуляциями. Нередко жертве абьюза говорят что-то вроде:

• Где были твои глаза?
• О чем ты думал, когда связался с ней?
• Что? Не видела за кого замуж выходишь?

Особенности психологического насилия в том, что тиран никогда не показывает свою адскую сущность сразу. Он усыпляет бдительность жертвы самыми разными способами, а потом начинает действовать очень аккуратно, наблюдая и индивидуально подбирая способы воздействия. Такой человек знает, что и когда сказать, когда включить игнорирование, а когда “наградить вниманием” и вернуть “тепло” в отношения. Поэтому жертва не понимает, что происходит.

Она запутана несоответствием слов и поступков абьюзера, сходит с ума от постоянных эмоциональных качелей абьюзивного цикла (об этом подробнее мы рассказывали в статье Жертва абьюзера или как не попасться в сети). И конечно, человек не всегда выбирает, с кем ему общаться, выстраивать отношения. Особенности психологического насилия таковы, что часто к нему прибегают те, от кого мы не ждем подвоха: родители, родственники, близкие люди.

От психологического насилия не застрахован ни один из нас. Но есть определенные группы людей, намного больше других подверженные абьюзу. Мы рассказывали об этом в предыдущих материалах. Если вы узнали в себе жертву, а в ком-то из близких – токсичного человека, если вам некомфортно, общение/отношения изматывают вас, отнимая последние силы, но вы не можете выйти из них… таковы особенности психологического насилия. Не стесняйтесь обратиться к специалистам, профессиональным психологам, чтобы решить свою проблему.

Возможно, вам или кому-то из близких необходима психологическая помощь жертвам насилия. Но… человек не решается обратиться к специалисту и считает, что справится самостоятельно.

В этой статье разберем, чем вы можете помочь другому человеку или себе, чего не стоит делать, оказывая психологическую помощь жертвам насилия. Также расскажем немного об основах работы профессионального психолога и о том, что включает в себя психологическая помощь жертвам насилия от экспертов, из каких этапов она состоят и для чего нужен каждый этап.

Психологическая помощь жертвам насилия от близких

Вы понимаете, что близкий вам человек в беде, хочется поскорее вырвать его из этого состояния. Разом перечеркнуть его и свои страдания, вернув в нормальную жизнь. Но это совсем не так просто. Дело в том, что например, жертвы абьюзера часто не осознают, что с ними происходит. Они всячески защищают токсичного партнера, допуская немыслимые здравому человеку вещи. Вам хочется кричать, обличать психопата, открывать глаза жертве, даже шантажировать вплоть до “или прекращай с ним отношения, или больше не беспокой меня и разбирайтесь сами”. Делать этого категорически нельзя.

Дело в том, что жертва обычно уже имеет измененное состояние психики, живет в постоянных манипуляциях, возможно, ей угрожают. Либо есть другие проблемы – финансовые, социальные, например. Поэтому нет возможности сразу порвать со всем и уйти от токсичного партнера. Что можно сделать:

• Дать контакты хорошего психолога, кризисного центра, социальных служб. Список центров опубликован на нашем сайте
• Терпеливо выслушать и направить мысли по логическому течению, так как мышление жертвы часто спутано манипуляциями абьюзера.
• Психологическая помощь жертвам насилия должна оказываться с “Я” позиции. Расскажите о своих переживаниях и эмоциях по поводу происходящего. Поделитесь СВОИМ опытом в похожих ситуациях.
• Подбадривать жертву и ни в коем случае не обвинять, не морализировать в духе “куда смотрела” и “сама виновата”.
• Сделать конкретные шаги – помочь устроиться на работу, записать ребенка в сад, дать пристанище на случай побега от абьюзера.

Психологическая помощь жертвам насилия: основные этапы

Если за дело берется профессиональный психолог – огромная доля успеха в том, что жертва сможет выйти из абьюзивных отношений, восстановить свою психику, здоровье и не попасть в новые токсичные сети.

Мягкое направление           

Психологическая помощь жертвам насилия заключается в том, что жертве открывают глаза на происходящее, но делается это мягко. Без осуждения, без навязывания, без критики партнера или жертвы. Человек должен сам осознать происходящее с ним, истоки проблем в ситуации, увидеть реальное положение вещей. Этот этап один из самых болезненных. На нем происходит отрицание, сама психика жертвы отказывается принимать тот факт, что человек годами жил/общался с жестоким садистом и принимал это за любовь, семью, близкие отношения.

Теория простыми словами

Психологическая помощь жертвам насилия – выяснить, что же происходит в отношениях на самом деле и рассказать медицинские сложные термины простыми словами. Их суть в том, что абьюзер – психически неполноценный, нездоровый человек, нуждающийся в профессиональной помощи. Жертва не несет за него ответственности и не может изменить. Лучшее, что можно сделать – выйти из этих отношений.

Наркотическая зависимость

Да, нередко психологическая помощь жертвам насилия включает сопутствующее избавление от алкоголизма, других зависимостей. Когда в длительных отношениях жертва не справляется с абьюзом, то начинает выносить негатив на более слабого, то есть участвоать в соабьюзе либо снимать напряжение при помощи вредных привычек.

Но еще более сильным “наркотиком” для организма жертвы является гормональная зависимость, на которую подсаживает токсичный партнер, устраивая постоянные эмоциональные качели. Именно поэтому много жертв возвращается. Им кажется, что это настоящая любовь, они не представляют жизни без бывшего, не понимая, что это всего лишь физиология организма, которую необходимо пережить.

От простого к сложному

Хороший специалист может оказать всестороннюю поддержку обычно напуганной и растерянной жертве. Психологическая помощь жертвам насилия – это и нужные контакты (юрист, социальный работник), и информация о специальных центрах. Часто жертва не уходит, потому что боится бытовых проблем, материальной неустроенности. Ей непонятно, как, где и на что жить. Как жить потом, как справиться с психологическими проблемами и последствиями, как (и удастся ли вообще) выстроить в будущем нормальные человеческие отношения и избежать повторения опасного сценария. А еще панические атаки, комплексы, страхи и блоки, разрушенные личные границы, расстройства психики и посттравматические расстройства – это лишь то немногое из обычных ситуаций и проблем, с которыми работают психологи.

Почему психологическая помощь жертвам насилия все же необходима

Итак, мы успокаиваем, поддерживаем, с удовольствием делимся опытом. Но к сожалению, опыт у большинства из нас тоже не всегда положительный. И лучшее, что зачастую может предложить подруга – вышибить клин клином. Но это основная ошибка, когда нужна психологическая помощь жертвам насилия.

После расставания с абьюзером необходим процесс адаптации как после тяжелой операции. Человек испытывает буквально те же страдания, как если бы ему ампутировали конечность. Боль от разрыва, непонимание утраты, “фантомные боли”. Минимум 6-12 месяцев занимает психологическая помощь жертвам насилия. Специалист учит заново любить жизнь и себя, жить в новой реальности, выстраивать и защищать личные границы. А главное – разбираться в абьюзивных отношениях, в границах нормы, умению отличать токсичного человека от нормального. Так жертва абьюзера минимизирует риск снова вступить в травмирующие отношения.

Если психологическая помощь жертвам насилия не поступает, дальше со временем обнаруживают себя многие проблемы. Как минимум, проявляются серьезные психологические нарушения, психические заболевания, сложности в социализации. В худшем случае, не проработав ситуацию, не осознав проблему, жертва вновь вступает в отношения – уже с другим абьюзером. Так она идет привычным и знакомым ей сценарием, не видя других вариантов.

Читайте статью… ЖЕРТВЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ: 5 ПРИЗНАКОВ

“Сложный период”, “непростой характер”… как часто за этими словами скрывается психологическое насилие в отношения, попытки все исправить и отрицание жертвой негативного сценария в отношениях.

Жертва защищает тирана и психопата не потому, что она имеет склонность к мазохизму и не только от зависимости. Именно психологическое насилие в отношениях приводит к тому, что как бы ни было больно, страшно, тяжело, даже опасно для жизни – жертва будет до последнего сохранять их вопреки здравому инстинкту самосохранения.

С физическим насилием все понятно: бьет/не бьет. Психологическое насилие в отношениях различить намного сложнее, здесь много тонкостей и нюансов. Очень часто люди годами живут с токсичными партнерами и не понимают, что происходит. Ходят по семинарам и тренингам саморазвития, работают над отношениями (часто в одностороннем порядке), сваливают свое депрессивное состояние и проблемы со здоровьем на работу и кого угодно, не замечая главного. При этом нередко обычные вполне отношения с действительно решаемыми и преходящими проблемами принимаются за абьюзивные, а близкому человеку навешивают клеймо “токсичный”.

Психологическое насилие в отношениях: как определить

Манипуляции в отношении жертвы настоящий абьюзер производит всегда незаметно и максимально завуалированно. Как это происходит? Он находит ваши больные места (часто вы сами об этом говорите и даете подсказки), а затем надавливает на них, выводя на эмоции. Вы не можете думать с холодной головой или действовать рационально, поэтому попадаетесь в ловушку манипулятора. Таким образом поступаете именно так, как необходимо ему. Вы оправдываетесь в ответ на обвинения, боретесь за справедливость, не защищаете свои личные границы, пытаетесь что-то доказать и изменить себя.

Психологическое насилие в отношениях – это не всегда прямые угрозы и шантаж. Большинство психопатов действуют продуманно, регулярно, находя особые ключики к жертве своим никому не понятным чутьем. Психологическое насилие в отношениях начинается с обидных шуточек и просьб сделать то, что вам не хочется и не нравится. Вы проглатываете обиду и идете дальше, а токсичный человек продолжает прощупывать границы дозволенного и заходить все дальше, нарушая и полностью разрушая ваши личные границы до того состояния, где ваше Я заменяется нарушенной психикой абьюзера, его видением мира, его желаниями и установками.

Психологическое насилие в отношениях – это когда вы испытываете страх, боль, дискомфорт, вас преследует постоянное ощущение тревожности, вы подавлены и не чувствуете, что вообще управляете чем-то в отношениях. Вы не вольны выбирать, думать, желать, чувствовать, естественно проявлять себя, потому что боитесь потерять отношения (созависимость). Либо на другой стадии отношений, что-то уже понимая, боитесь внезапных и неконтролируемых проявлений агрессии. В самых тяжелых случаях психологическое насилие в отношениях приводит жертву к серьезным заболеваниям или абьюзер утилизирует жертву, доводя до безумия, самоубийства.

Психологическое насилие в отношениях: как избежать

Возможно ли справиться с жестким прессингом и противостоять абьюзеру, особенно если это близкий человек? Лучше всего не переживать психологическое насилие в отношениях, а сразу держать на расстоянии токсичных людей. Вот основы, которые стоит знать каждому.

1.  Будьте внимательны к своему организму, доверяйте внутренним ощущениям.

Люди, проявляющие психологическое насилие в отношениях, делают это порой очень тонко и завуалировано. С чисто человеческой и психологической точки зрения вы можете ни за что не понять истинных мотивов говорящего, который хочет вызвать ваши эмоции, спровоцировать или заставить действовать в его пользу. Наше сознание усыплено, и этим опасно психологическое насилие в отношениях. Но тело, нашу животную составляющую, рефлексы обмануть сложнее. Поэтому если при общении вам не по себе, тревожно, чувствуете, что на вас давят и провоцируют, после общения вам хочется помыться, чувствуется сильный упадок энергии, а телу хочется сжаться в комок – избегайте такого общения.

2. Научитесь различать, когда человек ждет от вас эмоций, реакции.

Обычные недовольство, усталость, неудачный комплимент очень легко спутать с абьюзом. Человек просто выражает свои чувства и эмоции, не ожидая ничего от вас. Может возникнуть недопонимание. Если же проявляется психологическое насилие в отношениях, то абьюзер всегда ждет от вас ответной реакции. Ему нужны любые эмоции, и он будет делать паузу, а потом проводить новую провокацию, если первая не удалась.

3. Не позволяйте абьюзу повторяться и всегда озвучивайте последствия.

Как происходит обычно: все начинается с обидных слов, высмеивания, обесценивания. Жертва проглотила, смолчала. Ну в самом деле, не рушить же отношения из-за того, что вас обозвали и не одобряют/запрещают что-то… Дальше токсичный человек прощупывает границы допустимого, может начать оскорблять при всех, запрещать что-то, потом в ход идут угрозы, шантаж, швыряние и толкание, а там и кулаки. То, что для нормального уважающего себя человека с выстроенными границами недопустимо, для жертв, терпящих психологическое насилие в отношениях – норма.

Что делать? С первых шагов и слов объяснить человеку, что вам не нравится и не допустимо во взаимоотношениях с вами. Что вы предпримете, если психологическое насилие в отношениях повторится. И главное – следуйте своим словам и реализуйте на деле сказанное, не прощайте абьюза, прерывайте контакт и даже отношения.

Узнайте чего боится абьюзер в нашей статье – ЧЕГО БОИТСЯ АБЬЮЗЕР: 2 главных страха

4. Выстраивайте и защищайте свои личные границы.

Мы защищаем наше тело от внешнего воздействия: холода, жары, солнца, микробов, нося одежду. Государство защищает свои границы с помощью военных и специальных средств техники. То же самое нормально делать для целостности нашего внутреннего Я, нашей психики. К сожалению, этому не учат в школе. И привычка бесцеремонно вторгаться в наше пространство, жизнь, наши дела у соотечественников (особенно в маленьких городах) считается нормой. Сделать замечание, высказать мнение, которого не просят, прямо и манипулятивно заставлять что-то делать под девизом “все так делают”/все нормальные люди…, а ты…” – это тоже психологическое насилие в отношениях.

Определите для себя границы дозволенного для окружающих людей по отношению к вам. Они могут быть разными – что не позволено коллегам, можно кругу близких знакомых, для родных эти границы еще более мягкие. Но тут необходима осторожность, ведь абьюзеры – как раз обычно самые близкие люди, которым мы склонны открывать свои границы и доверять больше всего.

Надеемся, что эта статья поможет вам избежать проблем в общении с окружающими и не допустить психологическое насилие в отношениях. А если это уже присутствует в вашей жизни и выстроить комфортные для себя личные границы пока сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам. Профессиональный психолог поможет найти опору и пройти этот непростой , но важный и необходимый вам путь.

РЕКОМЕНДУЕМ ПРОЙТИ ТЕСТ НА НАШЕМ САЙТЕ

Часто мы сталкиваемся с определенным явлением, но не можем действовать, потому что неправильно распознаем его. Например, нам сказали что-то обидное, двусмысленное, а мы опешили от наглости и дерзости собеседника. А потом поняли, что произошло, и ругаем себя за бесхребетность, можем даже сорваться на близких.

Чтобы контролировать себя и окружающую действительность, не поддаваться на манипуляции, необходимо знать формы психологического насилия. Этот навык поможет препятствовать психологическому насилию и выстраивать здоровые отношения с окружающими. А главное – сохранить собственное психоэмоциональное состояние и здоровье в норме.

Формы психологического насилия: обесценивание

К сожалению, такие формы психологического насилия применяют не наши враги или конкуренты, а самые близкие люди. Для токсичного человека вы недостаточно красивы, умны, обеспечены, интересны и т.д. Читаете не те книги, находитесь не в том окружении, да и одеваетесь не модно. Список можно продолжать бесконечно. Чем бы вы ни занимались, это будет отрицаться как недостойное, несерьезное, ненужное, не стоящее внимания или траты времени. Причем это могут быть как какие-нибудь языковые курсы, хобби, так и серьезная научная деятельность. Любые достижения жертвы абьюзер не ставит не во что, даже если они в разы превосходят его собственные. Либо пытается высмеять, присвоить плоды труда и достижения себе.

Формы психологического насилия: контроль

Здесь важно отличать просто тревожную мамочку, например, заботливого мужа от действительно токсичного человека. Формы психологического насилия, которые применяют психопаты, отличаются своей регулярностью и направленностью на подавление жертв. Конечно, они будут прятать их под видом озабоченности вашим состоянием, имиджем, здоровьем. Но на самом деле, такому человеку жизненно важно контролировать каждый шаг и все жизненные сферы жертвы вплоть до того, где она работает, чем питается, какие передачи смотрит, на какие блоги подписана и т.д. Эти формы психологического насилия дают ощущение власти и контроля, которые так важны психопатической личности. Абьюзер манипулирует, управляет ситуацией, подавляет –  словом, у него все под контролем.

Формы психологического насилия: игнорирование

Отказ от контакта, лишение обратной связи – это наиболее эффективные формы психологического насилия, которые применяют очень многие сознательно или неосознанно. При этом токсичный человек здесь сразу решает несколько задач:

• вводит жертву в состояние паники и ужаса от непредсказуемости;
• лишает возможности узнать свои мысли, чувства, будущие действия;
• заставляет нервничать, испытывать сильнейший стресс;
• накаляет эмоции (особенно это действует с теми, кого злит молчание человека в пиковой ситуации) и получает дополнительную энергию, подпитываясь ей;
• позволяет жертве испытать весь спектр всевозможных эмоций и передумать все возможные сценарии дальнейшего развития событий;
• жертва растеряна, испугана, готовится к самому плохому сценарию, поэтому, чтобы вывести её на эмоциональных качелях из резкого “минуса” в такой же внезапный “плюс”, достаточно сделать совсем немного (приобнять, начать говорить);
• а затем можно манипулировать по своему усмотрению, заставить делать/поверить во что угодно. А главное – внушить чувство вины за произошедшее, саму ситуацию абьюза или насилия.

Формы психологического насилия: изоляция

Изоляция жертвы обычно начинается с первых шагов взаимоотношений с абьюзером. Токсичный человек старается все внимание перевести на себя, заполнить все время жертвы собой. Такое поведение обычно не воспринимается как формы психологического насилия, потому что может происходить довольно мягко, например, как рекомендации и советы не общаться с определенными людьми, отписаться от них в соц сетях. В первое время абьюзеры стараются проводить с жертвами все время, ухаживая и уделяя им максимум внимания, чтобы жертва пропала с поля зрения друзей и близких, стала максимально эмоционально зависимой.

В крайних случаях такие формы психологического насилия выражаются в том, что близкий человек запрещает общаться с определенными людьми, навязывает одних друзей и заставляет прекратить контакты с другими (так может поступать и близкая подруга, и мужчина, и родители). Либо абьюзер может запирать жертву, не давать возможности контакта с внешним миром, всеми людьми вообще.

Формы психологического насилия: газлайтинг

Перечисляя формы психологического насилия, нельзя обойти один из главных приемов токсичных людей. Газлайтинг буквально помогает свести с ума даже абсолютно здорового человека. Абьюзер говорит что-то и тут же отрицает это. Делает определенные вещи, например, заставляет ревновать или неудачно шутит. А потом говорит, что вы слишком ревнивы, слишком остро реагируете на все, не так воспринимаете ситуацию и вообще это вам пора бы голову полечить. Первый раз вас это обескураживает, второй – злит, но при постоянном использовании этой формы психологического насилия жертва начинает верить в то, что это С НЕЙ действительно не все в порядке. Затем она перестает верить себе и очевидным фактам. Ловушка захлопнулась – теперь психопат может внушить вам что угодно.

Формы психологического насилия: шантаж и запугивание

К этим способам токсичные люди прибегают не всегда и, как правило, от полного отчаяния. Например, если они теряют контроль над жертвой, рычаги давления, жертва вот-вот уйдет. В этом случае формы психологического насилия граничат с преступлением. К шантажу и запугиванию прибегают родители, супруги, коллеги. Как правило, их цель – вернуть контроль над жертвой. Они не умеют и не знают другого пути договориться, кроме как давить и шантажировать. Скорее всего, токсичный человек не сделает того, чем грозит, но жертва этого не понимает. Поэтому идет на поводу, боясь огласки каких-то тайн, клеветы, публичности, потери ребенка, финансов, авторитета и т.д.

В этой статье мы перечислили основные, наиболее часто используемые формы психологического насилия, хотя в арсенале абьюзеров их может быть более десятка. Токсичный человек использует их в разных комбинациях в зависимости от своей цели и состояния жертвы. Поэтому если у вас есть сомнения или в отношениях с близким человеком вы узнали не все формы психологического насилия, стоит обратиться за анализом ситуации к профессиональному психологу.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ В СТАТЬЕ ЧЕГО БОИТСЯ АБЬЮЗЕР: 2 главных страха

Эта статья станет полезной не только жертвам абьюза, но практически каждому. Ведь отдельные виды психологического насилия сопровождают нас в течение жизни. Мы не только сами подвергаемся ему, но и порой бессознательно используем для воздействия на самых близких. Как выйти из замкнутого круга?

В статье ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ: 3 ВОПРОСА мы писали о недооцененной опасности, которую несут разные виды психологического насилия. Давайте разберемся в разновидностях психологического давления, которое оказывают токсичные люди. Научимся распознавать схожее поведение на конкретных примерах.

1. Виды психологического насилия: ярость, пассивная агрессия

Партнер или другой человек может не бить вас, но при этом все равно становится страшно. Он рвет и портит ваши вещи, посуду и мебель в доме. Ударяет кулаком не вам в лицо, а скажем – в подушку/дверь/стену совсем рядом с вами. Таким образом он показывает: “Смотри в какой я ярости! В следующий раз это можешь быть ты.”

2. Виды психологического насилия: газлайтинг

Один из самых страшных, если описывать виды психологического насилия, доводящий жертву буквально до сумасшествия. Абьюзер делает что-то, а потом говорит, что этого не было. Либо говорит очень двусмысленно, чтобы жертва могла понять одним образом и дать реакцию, а  токсичный человек потом выворачивает это в другую сторону. Естественно с посылом: “Этого не было. Ты не так поняла, я этого не говорил. И вообще ты неадекватно все воспринимаешь!”

Дальше от психопата идет совет обратиться к психологу. И он жертве совсем скоро может понадобиться, так как в продолжительных токсичных отношениях элемент газлайтинга присутствует всегда. Таким образом жертва перестает доверять себе и понимать, где же действительно правда и где то, что ей только “показалось”.

3. Виды психологического насилия: эмоциональные качели

Иногда психологи называют еще один жесткий прием “бразильским душем”. Вам то тепло в отношениях, и все развивается идеально, романтично. То вдруг вас окатывают ледяным душем безразличия, недовольства и даже презрения. А потом все повторяется. Жертва буквально теряется в происходящем, так как слова партнера не соответствуют его поступкам.

Если говорить про виды психологического насилия, то в эмоциональных качелях вас буквально бросает из стороны в сторону очень резко. Абьюзер специально делает это, чтобы жертва не могла подумать и опомниться. Сразу после акта насилия через пару часов или через пару дней вам будут клясться в любви, делать милые вещи, проявлять “заботу” и т.д.

4. Виды психологического насилия: бойкот и отстранение (неглект)

Обычно вслед за абьюзом и перед очередным коротким периодом токсичный человек устраивает “игру в молчание”. Он не дает обратную связь, не отвечает на вопросы, может исчезнуть на определенное время. Так жертва начинает теряться в мыслях и догадках, буквально сходить с ума от тревоги и ощущения покинутости. Она уже готова на все, лишь бы близкий человек вернулся и хоть что-то сказал. В этот момент абьюзер появляется и внушает жертве все, что ему нужно, в том числе чувство вины за произошедшее.

При этом нередко запросы и потребности самой жертвы в таких взаимоотношениях жестко отрицаются (неглект). От эмоциональной потребности в близости, защите до элементарных вещей для обеспечения жизни как еда, лекарства и т.д.

5. Виды психологического насилия: проекция/перекладывание вины

Что бы ни происходило, абьюзера не удастся убедить в том, что виноват он. Вы еще не сформулировали вопрос, а у такой психопатической личности уже есть несколько вариантов ответов на него. И каждый раз виноватой будет жертва: в том, что её избили, в том, что не так поняла или обиделась на слова – в чем угодно.

6. Виды психологического насилия: манипуляции/угрозы

Здесь спектр достаточно широк от традиционных родительских “сердечных приступов”, когда взрослый ребенок пытается поступать по-своему (жить отдельно или жениться) , до угроз лишить всего имущества и детей вторую половинку.

Могут быть самые разные виды психологического насилия: открытое запугивание и шантаж, манипулирование возрастом, надавливание на больные места, запреты под видом “этим заниматься не престижно”, “моя женщина/жена/дочь/муж не будут этим заниматься” и проч.

7. Виды психологического насилия: бенчинг или запасной аэродром и бредкрамбинг

В наше время отношения из реальной жизни перешли в социальные сети, много людей общается на расстоянии. Токсичного человека можно определить уже на этом этапе. При этом мужчины и женщины применяют такие приемы, как бенчинг – создание видимости заинтересованности, периодически написывая, ведя разговоры ни о чем и пропадая. Потом токсичный человек снова появляется, ведя подобные переписки обычно сразу с несколькими представителями противоположного пола.

Современные исследователи, разделяя виды психологического насилия, выделяют бредкрамбинг (от англ. “крошки хлеба”). Поведение абьюзера в этом случае действительно напоминает подкармливание птиц хлебными крохами. Он выдает крохи своего внимания, а жертва воспринимает их за отношения, флирт и процесс ухаживания. На самом деле, для токсичного человека эти слова и “признаки заинтересованности” в виде лайков ничего не значат. Он может даже назначать свидания, но постоянно отменять их, держа жертву на крючке и в постоянном напряжении.

8. Виды психологического насилия: сталкинг и контроль

Нередко абьюзеры склонны преследовать жертву в отношениях и даже после разрыва. Это неуемный интерес к личной жизни, попытки все контролировать, гиперопека. Некоторым жертвам поначалу такое отношение и грубое нарушение личных границ кажется даже милым. Они воспринимают это за проявление ревности или заботы.

Токсичный человек (друг, родитель, партнер, коллега) хочет постоянно быть в курсе ваших событий, в любой момент знать, что вы делаете, где и с кем. Он желает полностью контролировать вашу жизнь вплоть до мелочей. Так партнер может навязывать, чем вам питаться и как лечиться, например, запрещая таблетки, официальную медицину и предлагая при этом странные средства.

9. Виды психологического насилия: критика, оскорбления

Обидные клички, прозвища, на которые, по словам абьюзера, “не стоит обижаться”. Неконструктивная критика также относится сюда, как и “неуместные” кривые комплименты (вы понимаете, когда это делается не от смущения и восхищения вами, а намеренно). Очень скоро вслед за периодом восхищения вами начинаются придирки и обесценивание. Для токсичного человека все в жертве не так. И как бы вы ни старались работать над собой, отношения не улучшаются. Вы также можете даже не пытаться говорить, о том , что с вами так нельзя, что вам больно – именно таким образом моральный насильник и будет поступать, выводя на эмоции.

Это основные виды психологического насилия, которые используют абьюзеры, хотя на самом деле, их в разы больше. Некоторые токсичные люди так исхитряются, что распознать их манипуляции сложно даже специалисту. Поэтому мы советуем обратиться к профессиональному психотерапевту, специализирующемуся на абьюзивных отношениях.

Читай больше об абьюзе в статье Психологическое насилие над детьми: 5 видов

Чем опасно психологическое насилие, как оно проявляется, чем отличается от других видов насилия и как его избежать? Рассмотрим актуальные вопросы с разных сторон.

Так или иначе практически каждый из на с самого раннего детства сталкивался с таким феноменом как психологическое насилие. В малых количествах это укрепляло и формировало нашу психику. В отдельные моменты к различным психологическим манипуляциям прибегаем и мы сами, чтобы получить желаемое: положительный ответ, сочувствие, решение проблем и т.д.

Но встречаются такие люди и ситуации, когда психологическое насилие становится основой общения. Очень часто это отношения в паре токсичный партнер/жертва. При этом подвергать насилию может любой человек. Не обязательно это вредная соседка, псих начальник или какой-то недоброжелатель. Чаще на нас самым разрушительным образом воздействуют близкие и знакомые люди: родители, родственники, друзья и вторые половинки.

Психологическое насилие: суть явления

Как определить психологическое насилие по отношению к себе? Это все те ситуации, когда вами манипулируют и заставляют действовать в своих интересах. Это высмеивание и унижения, жесткие шутки, вторжение в ваши личные границы, неприятные темы, о которых вы просили не говорить, или непрошенные советы. А также гораздо жестче: давление и угрозы, шантаж, запугивание, требования от вас быть таким и делать так, как нужно другому человеку или третьем лицу.

Не всегда акт психологического насилия можно распознать, так как токсичный человек (если он не откровенный психопат) обычно старается скрыть свои действия. Но после случившегося вы всегда чувствуете себя отвратительно, без энергии, как после воздействия энергетического вампира.

УЗНАЙ БОЛЬШЕ В СТАТЬЕ ВИДЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ.

Не всегда это прямая травля, приемы абьюзеров и других токсичных людей могут быть очень тонкими. Например: Муж заставляет жену вести все домашнее хозяйство, хотя она тоже работает, и в семье есть достаток для облегчения дел по дому. Это проводится под манипулятивным: “Я никому не доверяю. Никого лишнего не будет в моем доме. И никто не справится с этим так хорошо и добросовестно, как ты…” Так муж прогибает жену про себя и утверждает свою власть над ней, заставляя делать тяжелую и несправедливо разделенную обязанность. Но все это под соусом “комплимента” и признания жены лучшей. Частый прием, когда от нас хотят получить больше и говорят: “Ты же хорошая девочка, послушная. Давай! Ты можешь больше, я знаю.”

Таких и подобных примеров тысячи ежедневно в реальной жизни и социальных сетях. Но самое страшное, что психологическое насилие у нас дома. В том месте, где мы должны чувствовать себя максимально комфортно и безопасно.

Психологическое насилие: чем отличается от других видов насилия

• Незаметность

Синяки видно сразу, их тяжело спрятать и отрицать. Психологическое насилие часто проводится токсичными людьми подспудно, незаметно. Жертва просто ничего не понимает и поддается, она не бежит и не закрывается как в случае с замахивающейся на нее рукой. И распознать такой вид насилия гораздо тяжелее даже профессиональному психологу. Тем более, что жертва осознанно или бессознательно может прикрывать своего мучителя.

• Регулярность

Жертвы гораздо чаще подвергаются психологическому воздействию, чем физическому, сексуальному или экономическому. В токсичных отношениях это происходит каждый день, поэтому жертва привыкает и перестает быть чувствительной к происходящему. Регулярность – повторяемость – система – полное подчинение и отсутствие элементарного инстинкта самосохранения. Именно это нужно абьюзеру, чтобы жертва не сбежала.

• Отсроченный результат

Последствия, которые несет с собой психологическое насилие, видны не сразу. Раз прикрикнул, два замахнулся, сказал обидные слова. Ну с кем не бывает. Жертва привыкает ставить на последнее место свои потребности, эмоции, безопасность. У нее меняется психика, и сознание находится в искаженном виде. Что для других недопустимо – для нее становится нормой. Реакцию организм дает не сразу, как при физическом насилии. Все может копиться месяцами и годами, а потом выливаться в серьезные болезни без причин, психические расстройства личности.

• Более тяжелые последствия

Когда вас бьют день, бьют два – очень скоро терпение кончается и вы принимаете попытки убежать. С психологическим воздействием все не так. Обычно оно тщательно скрывается под самыми разными манипуляциями, и токсичный партнер может зайти очень далеко. Он доводит до серьезных проблем: алкоголизм и другие пристрастия (жертва не справляется с насилием), серьезные болезни внутренних органов вплоть до онкологии, депрессии, ПТСР, панические атаки. В самом тяжелом случае регулярное целенаправленное психологическое насилие приводит к полной потере нормального сознания, самосознания личности (её психика сливается с больной психикой абьюзера) и доведению до самоубийства.

Психологическое насилие: распознать и обезвредить

Мы живем в патриархальном обществе, где только на основании приоритета возраста или социального положения один человек может совершать психологическое насилие над другим совершенно безнаказанно и даже где-то негласно узаконено. Например, родители над детьми, муж над женой, начальник над подчиненными. Психологическое насилие настолько прочно вошло в нашу жизнь, что мы его просто не замечаем как нечто привычное, терпим и не осознаем. Но для психологического комфорта важно оградить себя от токсичных людей, а значит –  распознать психологическое насилие. Понять, что происходит уже на первом этапе манипуляций. Для этого необходимо:

• Проживать сознательную жизнь. Избавиться от ограничивающих установок. Устранить все штампы и клише, навязанные извне и не соответствующие вашим внутренним потребностям.
• Начать путь к себе – вам понравится это увлекательное путешествие. Познать и понять лучше самого себя: что нравится, что вы умеете, где ваши слабые места и как превратить их в сильные.
• Выстроить личные границы, они помогают защищать ваше внутренне Я от посягательств, вторжения и манипуляций. Вы должны четко разграничивать собственные желания, потребности и навязанные. Понимать, что для вас допустимо, а что нет. И всячески отстаивать эти границы.
• Понимать, где реальная опасность, а где ваше эмоциональное восприятие, раскачка вас на эмоции как прием абьюза. Психологическое насилие начинается именно с прощупывания личных границ и раскачивания болевых точек.

Сложно? Вы всегда можете обратиться к нашим полезным статьям или к помощи профессионального психолога на пути избавления от психологического насилия к здоровым полноценным отношениям и счастливой жизни.

Итак, вы осознали, что происходящее в отношениях вас не устраивает. Вы не хотите больше разрушать себя и терпеть насилие от самого близкого человека. Но как выйти из того, что приносило не только боль, но и радость, строилось столько лет? Рассказываем, как выйти из абьюзивных отношений.

Со стороны многим не включенным в тему кажется, что жертва получает удовольствие от того, что делает с ней тиран (еще каких-то 80 лет назад так полагали даже именитые ученые). Как выйти из абьюзивных отношений, если жертва только и делает, что все время жалуется, а потом снова как ни в чем ни бывало возвращается в токсичные отношения? Постепенно спасать ее надоедает даже самым преданным друзьям, и они отстраняются. Но так ли все просто? Давайте разберемся.

Как выйти из абьюзивных отношений: эмоциональная зависимость

Изначально абьюзер выбирает жертву определенного типа. Обычно такой человек не ценит себя, может быть сильно зависим от окружающих и их мнения, живет с постоянной оглядкой на других. Быть удобной, правильной, тактичной, не доставляющей неудобств другим для такой личности гораздо важнее собственного счастья и комфорта.

Как выйти из абьюзивных отношений, если позицию жертвы в вас воспитывали с детства? Это привычная и знакомая роль, и часто другие варианты жертве неизвестны.

Как выйти из абьюзивных отношений: гормоны и абьюзивный цикл

Зависимость  от абьюзера – это не только про наши финансы и психику. Есть вещи гораздо серьезнее, которые мы не в силах контролировать – это наша физиология и естественные процессы в организме. Создавая постоянные эмоциональные качели с сильнейшими перепадами от стресса, ужаса и страха до счастья и удовлетворенности, абьюзер подсаживает жертву на скачки гормонов, которых в такие периоды вырабатывается в организме просто ненормальное количество.

Вот почему часто жертва часто не понимает, как выйти из абьюзивных отношений и жить без всего этого. Конечно, под “всем этим” она имеет ввиду привычный устоявшийся образ жизни и близкого человека, не осознавая, что её организм просто подсел на сильнейший гормональный допинг. Вот почему очень много жертв, даже разорвав токсичные отношения, снова возвращаются в них, не выдержав ломки.

Как выйти из абьюзивных отношений: финансовая зависимость

Хотя эта причина и банальна, но часто оказывается распространенной и нерешаемой. Жертве просто реально некуда и не с чем пойти. Нет родных или они далеко, много страха осуждения. Есть общие дети или имущество, и страшно все это потерять. Либо есть очень достойный и привычный уровень жизни, понижать который не хочется.

Нередко даже в очень обеспеченной семье жертве абьюзера приходится согласовывать с ним каждые 100 рублей расхода. А начиналось все с красивого: “Я не хочу, чтобы ты работала, мне нужна счастливая и отдохнувшая жена, а не вымотанная офисная трудоголичка и карьеристка…” Что говорить про женщин из обычных и не очень обеспеченных семей, особенно с детьми во время декрета, когда просто некуда бежать. В этих случаях женщину больше беспокоит даже не как выйти из абьюзивных отношений, а как выпросить денег на необходимые вещи себе или ребенку.

Как выйти из абьюзивных отношений: страхи и манипуляции

Какими бы независимыми мы сами себе ни казались, влияние общества и его норм на нас все же очень сильно. Мы боимся посмотреть в глаза соседям, родным. Боимся быть “разведенными с прицепом”, боимся признать свою несостоятельность и крах отношений (особенно перед этим родительским “я же говорила тебе”). Как выйти из абьюзивных отношений, если дальше может быть только хуже? Перспективы неизвестны, а от этого еще более пугают.

Кроме того, абьюзеры нередко шантажируют, начинают прямо и жестко манипулировать, запугивать жертв, когда чувствуют, что вот-вот потеряют источник для восполнения своей психоэмоциональной энергии. Забрать ребенка, превратить жизнь в ад, наговорить всем окружающим самых ужасных вещей и испортить репутацию – они обещают много чего. А еще чаще – сулят золотые горы, гарантируют совместные походы к семейному психологу, работу над собой и решение всех проблем. Давят на жалость (“Я покончу с собой без тебя”) или перекладывают вину за разрушение семьи на жертву. Ну как тут не сломаться и как выйти из абьюзивных отношений?

Как выйти из абьюзивных отношений: воспитание и социум

Еще труднее жертвам, живущим в традиционном патриархальном или сугубо религиозном обществе. У них семья вообще в принципе создается один раз и на всю жизнь. А развод или прекращение отношений для женщины подобно отвержению прокаженной или смерти. Осудят и не примут родные. Будет пугать страхом смертных грехов и увещевать терпеть ради посмертных благ духовный наставник.

А еще обратите внимание на разницу в воспитании мальчиков и девочек. Никто не ставит целью мальчика жениться. Ни один мужчина не читает статей в духе: “Как сделать женщину счастливой”. Женщину с детских лет учат подстраиваться, терпеть, ничего не требовать, никуда не лезть, быть скромной. А вот это: “Он тебя дернул за волосы/ударил ранцем? Это потому что ты ему нравишься!” Понимаете истоки этого яда “бьет – значит любит”, которым буквально пропитаны женские мозги? И как выйти из абьюзивных отношений при этом, ведь вроде налицо все “доказательства любви”…

Как выйти из абьюзивных отношений: механизмы самозащиты мозга и отрицание

Очень многие женщины не понимают, что с ними происходит и даже защищают домашнего тирана. В этом нет их вины: так устроен наш мозг. Когда последствия для психики слишком тяжелые, жертва не может больше терпеть и переваривать последствия абьюза, могут включаться 2 режима, как выйти из абьюзивных отношений.

• Перенос абьюза. Другими словами, например, мужчина, которого абьюзит мать, начинает абьюзить жену. Или женщина, которая терпит издевательства мужа, начинает выливать свой негатив на более слабого и беззащитного (чаще всего ребенка).
• Отрицание. Это особенно часто происходит, когда женщина начинает общаться со специалистом, читать статьи по психологии. В её психике не могут совместиться понятия “любимый муж, близкий человек” и “абьюзер, вампир, жестокий тиран и садист”. Поэтому сознание начинает отрицать происходящее (Стокгольмский Синдром). Жертва проникается к абьюзеру и защищает его.

Как выйти из абьюзивных отношений: период адаптации и психологическая поддержка

Этот этап важен при ответе  на вопрос: “Как выйти из абьюзивных отношений и не попасть в них снова?” Здесь много женщин начинают делать главные ошибки:

1. Клин клином. Как выйти из абьюзивных отношений? Конечно же, “вылечить” себя новым романом. И чаще всего женщина вновь попадает в ловушку к новому токсичному партнеру.
2. Торопыги. Этот сюжет приводит к тому, что жертва возвращается к домашнему тирану. Кажется, что все просто: месяц-два, как в период молодой романтической влюбленности, и все должно пройти. Но не проходит, жертву тянут назад безумные адреналиновые и гормональные качели, сердце болит и душа ноет. Она понимает: “Да! Это то самое чувство, настоящая любовь! Я не могу ее потерять. Надо возвращаться…”

Как выйти из абьюзивных отношений при таком раскладе? Необходимо понять, что выход очень травматичен и сходен с последствиями сложнейшей операций. Вам все равно что отрезают конечность – период адаптации будет долгим и мучительным. Обычно он длится от 6-12 месяцев до нескольких лет. И в это время у вас будут присутствовать те самые “фантомные боли”, желание вернуть утраченное.

Как выйти из абьюзивных отношений: отказ от профессиональной помощи.

Очень часто женщина считает, что есть подруги, поддержка близких, и она справится со всем сама. Но часто подруги не имеют позитивного опыта и сами живут в разрушительных отношениях. К тому же, их взгляд всегда субъективен. Что уж говорить о представителях старшего поколения, для которых “рукастый, не бьет, не пьет” –  уже золотой мужик. И возвращается жертва в психологическую клетку. Как выйти из абьюзивных отношений? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу. Даже если у вас нет финансовых возможностей, сейчас много бесплатных сайтов, каналов, социальные психологи. Их поддержка очень важна на этапе сепарации от абьюзера и при восстановительном процессе.

Узнайте больше в статье… АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: 7 ПРИЗНАКОВ

Токсичные отношения, жизнь с нарциссом, партнер-деспот… Популярные и научные статьи пестрят терминами. Мы же разберемся, что такое абьюзивные отношения простыми словами.

Порой в терминах путаются даже специалисты.  Среднестатистическому человеку, далекому от психологии, и вовсе незачем забивать голову нюансами отличий. Главное, что необходимо знать про абьюзивные отношения простыми словами: это всегда боль, страдание, манипуляции, опасность и угроза. А еще сложная связь с двусторонней созависимостью, из которой очень трудно выбраться.

Абьюзивные отношения простыми словами: как это бывает

Часто все начинается с очень красивого романа (если абьюзер – мужчина), кажется, вы просто созданы друг для друга. Вы влюбляетесь, чувствуете себя самой счастливой, и как только ловушка захлопнулась, абьюзер начинает показывать свое истинное лицо. Игнорирует и унижает, срывает свою злость, вымещает раздражение. Затем обвиняет во всем вас, переворачивает слова и факты. И вот, когда вы уже готовы уйти… начинает умолять остаться и включает конфетно-букетный период, в котором все было идеально.

Абьюзивные отношения простыми словами – это движение по спирали, где насилие и периоды “счастья и романтики” сменяют другу друга с определенной периодичностью. Вы подсаживаетесь на эти эмоциональные качели как на самый сильный наркотик. И даже когда пытаетесь выйти, вам не дают этого: ваше сознание замутнено, вы не понимаете, где правда, а где навязанное партнером. Много сомнений, жертва начинает думать, все ли в порядке с ней, раздумывать над тем, что “все так живут”, акцентировать внимание на точках цикла, которые называются “ванильным периодом” и сознательно отрицать то, что происходит перед этим в точке абьюза.

Абьюзивные отношения простыми словами: почему сложно распознать

Понять, что происходит, когда вас бьют, гораздо проще. Но не все токсичные партнеры прибегают к прямому физическому воздействию. Многие ограничиваются словами, различными манипуляциями, психологическим воздействием. Но по своей силе оно не менее разрушительно. Абьюзер по капле выливает свое раздражение день за днем, а организм жертвы испытывает колоссальные психоэмоциональные перегрузки. Внешне жертва смиряется, но внутри все накапливается в виде невысказанных эмоций, гормонов стресса и т.д.  Перерастает с годами в серьезные заболевания души и тела. Посттравматическое расстройство, панические атаки, биполярное расстройство, выпадение волос, дерматиты, женские заболевания, опухоли разного характера – вот всего несколько типичных заболеваний из десятков тех, что диагностируют у жертв абьюза.

И тяжелее всего распознать абьюзивные отношения простыми словами, потому что насилие над нами совершает не маньяк из темного переулка, а как правило, самый близкий человек. Это может быть подруга, коллега, мужчина, кто-то из родителей или близких родственников. Иногда сам абьюзер не понимает мотивы своих поступков. Например мать, которая ненавидит и ломает жизнь своей дочери из страха остаться одной и одновременно зависти ее молодости, красоте, возможностям (пресловутая женская конкуренция). Или муж, которого в детстве избивала мать, а теперь он ненавидит всех женщин и отрывается на самых слабых и зависящих от него – жене или дочери.

Токсичный партнер проводит множество манипуляций, чтобы оправдать свое поведение, скрыть от других, он лжет и изворачивается, использует специальные психологические приемы. Давит на жалость или чувство ответственности, берет верх своим авторитетом/возрастом/положением в обществе. Он обесценивает желания, чувства жертвы до состояния ниже нуля. Вы начинаете жить ценностями, понятиями, желаниями и принципами психически нездорового человека. И никогда не поймете, что происходит на самом деле: абьюзивные отношения простыми словами – это когда один партнер последовательно, расчетливо и регулярно причиняет другому боль, совершает насилие, получая от этого его эмоции, энергию и подпитываясь происходящим подобно вампиру.

Абьюзивные отношения простыми словами: “Со мной этого никогда не случится”…

Кажется, что абьюзеры выбирают каких-то особых жертв, как в популярных фильмах: не могущих постоять за себя, отверженных и одиноких, безответных, смирных, предпочитающих подчиняться. Поэтому некоторые сильные, уверенные в себе и независимые женщины считают, что с ними такого точно никогда не случится. При этом даже не замечают, как в 40 лет продолжают отчитываться перед мамой в очередной покупке и смиренно выслушивать ее сомнительные “комплименты”. Красят волосы в цвет, который нравится мужу, отдыхают в Анапе, хотя мечтают полететь на Байкал и т.д. Вроде все и ничего, что стоит уступить. А что если не уступите? Скандал? Угроза разрыва, ухудшения отношений?

Абьюзивные отношения простыми словами – это постоянная позиция защиты, когда вы всегда стараетесь угодить токсичному человеку и никогда не оказываетесь достаточно хорошей. Вы работаете над отношениями годами, но вас все равно сравнивают с мамой, бывшей, старшей сестрой и т.д. Абьюзер выбирает как можно более ресурсных, сильных личностей, интересных (если это возможно). Подчинить таких себе и сломать – особый трофей. Поэтому на крючке токсичного человека оказываются даже очень умные и независимые женщины. И шанс занять их место есть практически у каждой из нас. В статье (ССЫЛКА) мы подробнее рассказываем о людях, которые имеют большие шансы попасть в группу риска и оказаться в абьюзивных отношениях.

Говоря про абьюзивные отношения простыми словами: неужели выхода нет? Как и в любую ситуацию, лучше в них не попадать. Кстати, в статье Как выйти из токсичных отношений: 9шагов мы подробно рассказываем, как выйти из абьюзивных отношений. А в статье ЧЕГО БОИТСЯ АБЬЮЗЕР: 2 главных страха – о том, чего боится абьюзер.

Лучшая защита от токсичного партнера:

• правильное воспитание и корректировка ошибок воспитания родителей;
• любовь и уважение к себе;
• доверие своей интуиции;
• способность быть самодостаточной личностью и самостоятельно закрывать свои потребности в разных сферах жизни.

А еще – информационная грамотность. Зная все об абьюзе, вы сможете определить опасного для вас человека с первых минут знакомства и сразу выстроить личные границы, не позволяя вторгаться в вашу жизнь.