Рубрика: Нарциссизм

Некоторые из нас настолько стремятся в отношения, что готовы на любой формат. А если уж встретился по-настоящему уверенный в себе и привлекательный партнер, то мы сами не понимаем, как нас затянула адская паутина нарциссизма. Как это происходит?

Конечно же, на начальном этапе отношений нам никто в открытую не скажет: “Я психопат/абьюзер/самовлюбленный нарцисс!” Все мы стремимся показать свои лучшие стороны в конфетно-букетный период. И личности с разными патологиями не являются исключениями.

Адская паутина нарциссизма: почему законченные эгоисты такие привлекательные

Скорее наоборот: адская паутина нарциссизма более сильна тем, что в начале отношений психопатическая личность кажется еще более идеальной, чем другие. Нормальные мужчины/парни, например, могут быть не столь внимательными, обходительными, делать неудачные комплименты. И мы все это засчитываем им в “минусы”. Тогда как действительно опасный человек стремится слиться с нами, стать буквально нашим вторым “Я” и этим сильно усыпляет наши страхи, тревоги и сомнения.

Мы даже не сомневаемся, нравимся ли такому человеку. Ответ: “Конечно ДА! Он так влюблен в меня, смотрит с восхищением, уделяет все время, внимателен и заботлив!” Вы входите в созависимые отношения и просто остро нуждаетесь в одобрении, похвале, внимании, констатации своей значимости. Адская паутина нарциссизма манит, вам самой кажется, что вы стали той личностью, которая будет получать максимальное преклонение и любовь, но это только начало. Берегитесь! Если вы находитесь в дефиците чего-то, психопат это мигом распознаёт и делает вид, что дает вам желаемое. Если вы сами не интересны себе, не способны найти любовь и уважение внутри себя, другой человек не даст вам этого.

Адская паутина нарциссизма затягивает в больные созависимые отношения тысячи жертв ежедневно. Идеальная пара, полное слияние душ и характеров. И вот вы уже не понимаете, где он , а где вы, где ваша самооценка, мнение о себе, а где его субъективная позиция на ваш счет. Затем начинаются манипуляции, обесценивание. Но вы уже подсели на эти отношения, не правда ли?

Адская паутина нарциссизма: вы на крючке

С нарциссами все немного по-другому. Их поведение может напоминать юных пикаперов, которые только прочитали свою первую книжку по обольщению противоположного пола. А что там говорится?

• Хочешь заполучить ее? Притворись равнодушным (классика отечественной хрестоматийной литературы).
• Хочешь привлечь внимание – сделай что-то экстраординарное.
• Будь уверен в себе. Люби себя и наслаждайся собой.
• Сделай вид, что она для тебя – всё, и покажи, как ей повезло быть рядом с таким как ты.
• Хочешь влюбить ее в себя навсегда – унизь её, вызови негативные эмоции, обесцень и заставь бегать за тобой, доказывая, что она “не такая”.

Дело в том, что это классика, которую представляет собой адская паутина нарциссизма. Все популярные пикаперские пособия составлены на базе поведения психопатов. И это работает! Конечно, адская паутина нарциссизма привлекательна не для всех. Есть особые категории личностей, которые больше других имеют риск вступить в токсичные отношения. Самые распространенные из них:

1. Неуверенные в себе.

Они ищут сильного партнера, который что-то им даст. По принципу – если рядом красивый, обожающий себя и уверенный человек, то окружающие скажут про меня: “Вау! Если с ней/с ним рядом такой партнер, он/она по-настоящему крут/а!” Адская паутина нарциссизма притягивает возможностью перенести действительные или мнимые достоинства партнера на себя.

2. С дефицитом в чем-то.

У нарциссов и абьюзеров много общего. На каком-то этапе они могут очень сильно привлекать жертву показом возможности или обещанием закрыть ее потребности. Например, в любви, признании, деньгах, уважении и т.д.

3. С комплексом учительницы или спасительницы.

Адская паутина нарциссизма и втягивающий в нее нередко имеет репутацию “плохого мальчика”. Такой красавчик, бабник циничный. И вот женщина думает, что все вокруг пустышки, они не понимают его тонкую ранимую душу. А она его переделает, и с ней он будет по-настоящему счастлив. Особенно если мужчина сам какими-то полунамеками подтверждает это.

4. Желающие погреться у “солнца”.

Нередко нарциссическим расширением обладают известные личности, звезды. Рядом с ними всегда много фанатов и поклонников. Их мотивы связаны с пунктами 1 и 2. Такие люди считают себя блеклыми, обычными, дефицитными в чем-то. И полагают, что отношения со знаменитостью, ярким харизматичным человеком, купающимся в лучах славы, согреют и их душу. Как бы перенесут на них самих частичку этого великолепия и уверенности в себе. Это и есть адская паутина нарциссизма, которая затягивает новых жертв. Ведь они не понимают, что на самом деле, нарцисс – глубоко неуверенная в себе личность, не умеющая любить даже себя.

Адская паутина нарциссизма: как выбраться

Для самого нарцисса это вопрос сложный и неоднозначный. А что, если ему комфортно в этом психопатическом расширении своей личности? Страдают-то другие! Но страдает и сам токсичный человек. Для изменений нужна серьезная работа с профессиональным психологом.

Если же адская паутина нарциссизма мешает жить вам или вашему близкому человеку, есть желание выбраться, то прежде всего, стоит понять несколько моментов.

1. Вы попали в деструктивные отношения, потому что имеете к этому предрасположенность (выше несколько факторов риска, которых в реальности намного больше). Попытайтесь для себя понять, чем вас привлек это человек, какой ваш дефицит вы надеялись закрыть с помощью этих отношений.

2. Если сложно, подумайте, чем ВЫ привлекли такого человека. Это как раз и будут факторы риска. Например, вы склонны сострадать и помогать или всегда хотели быть с ярким партнером, полном самодовольной уверенности (внешней).

3. Поймите для себя, что вас на самом деле не любят и не закрывают ту самую потребность. Этот эффект мнимый. Вас наоборот – обесценивают и используют, удерживают манипуляциями. В этом заключается адская паутина нарциссизма: на самом деле, вы больше нужны своему партнеру, чем он вам. Но кажется, что это вы жить без него не можете.

4. Если партнер действительно дает вам что-то на эмоциональном или материальном уровне, определитесь, насколько для вас это важно, готовы ли вы быть в дискомфортных и даже разрушающих отношениях из-за этого. Например, терпите общество подруги с нарциссическим расширением личности из страха вообще остаться одной или быть непонятой. Или живете с мужчиной-нарциссом и терпите его грубость, самовлюбленность, унижения от него ради материальной выгоды. Совместимо ли это с вашим психологическим комфортом, не платите ли вы слишком высокую цену за внешнее благополучие?

Если самостоятельно сложно разобраться с этим и адская паутина нарциссизма затягивает вас все больше, обратитесь к профессиональному психологу за объективной оценкой происходящего на консультации. Пройтите ТЕСТ НА НАРЦИССИЗМ и узнайте о себе или партнере больше!

Задаваясь вопросом, кто такой нарцисс, мы хотим не просто понять причины его поведения. Нам важно оградить себя от токсичного влияния подобной личности.

В этой статье мы не будет углубляться в теорию, кто такой нарцисс. Намного важнее научиться сразу же распознавать особенности поведения психопатической личности, чтобы не попасть в капкан.

Кто такой нарцисс? Он обаятелен и привлекателен. Может быть будто срисован из пособия по пикапу. Влюбиться в него совсем просто, а последствия могут быть ужасными от разрушенной психики до серьезных заболеваний психосоматической природы.

Кто такой нарцисс и почему у него невысокая самооценка

Многие полагают, что нарциссы – это такие люди, подобные французскому королю Людовику Солнце. Они требуют почитания и поклонения, постоянного признания своего великолепия и превосходства. Отчасти так и есть. Но не всегда нарцисс обладает действительными достоинствами, и за его манией величия скрывается жестокий и эгоистичный человек с мелочной душой и серьезными расстройствами сознания.

Кто такой нарцисс, если не недолюбленный ребенок с низкой самооценкой прежде всего… Да! На самом деле, несмотря на свою склонность уничтожать других и самоутверждаться за счет окружающих, этот человек очень слаб и уязвим внутренне. Ему постоянно требуется подтверждение собственной значимости и ценности. Так как когда-то он не получал этого даже от самого близкого человека –  матери. Только личность с нездорово низкой самооценкой будет постоянно вести себя так, заставляя окружающих признавать какие-то свои качества. Без этого, без жертвы и зрителей своей игры он существовать не может.

Кто такой нарцисс и как отличить его от нормального человека

Мы можем иметь дело с вполне нормальным парнем/мужчиной, который просто неловко делает комплименты и любит себя. А можем попасться на крючок к токсичному партнеру. В чем разница между психопатом и просто человеком со “сложным характером”?

Человек с нарциссическим расширением личности нуждается в постоянной подпитке собственного ЭГО. Это своего рода эмоциональный и энергетический вампир. Он может казаться уверенным в себе, но на самом деле, настолько зависит от оценок окружающих, что вынужден искать себе жертву. И не исключено, что этой жертвой станете вы, если уже не стали.

Кто такой нарцисс? Это личность, которая самоутверждается за счет унижения других. Для этого используются самые разные приемы: унижение, высмеивание, критика, обесценивание, неглект, триангуляции и т.д. Цель токсичного человека – показать вам, что он исключителен, а вы – нет. Он намного выше вас, с огромным количеством поклонниц, признанием, все интересуются его персоной, он знаменит и признаваем в определенных кругах, красив и талантлив, успешен (или будет в обозримом будущем). А вы – лишь бледная моль, которой милостиво разрешили погреться в лучах такой “звезды”.

Порой вам станет казаться, что вы не правы в вопросе о том, кто такой нарцисс. Вы начнете верить в навязанную вам позицию о том, что вы неинтересная, серая, никчемная, никому не нужная. Отлично! А теперь задайтесь вопросом, почему такая “звезда” продолжает отношения с вами и не может найти достойную пару себе. Догадались?..

“Он меня так любит!”

Конечно, этот человек скажет, что любит вас и не представляет жизни без вас. Но токсичный человек не умеет любить в принципе, даже себя. Поэтому он не может любить и вас.

Кто такой нарцисс? Это прежде всего потребитель, абьюзер, пользователь. Ему нужен донор. Но не искать же его в среде таких же влюбленных в себя личностей, которые могут только требовать и перетягивать одеяло интересов на свою сторону. Нарцисс нуждается в заботе, принятии, обожании, подтверждении своей исключительности и привлекательности.

Запомните несколько простых истин о том, кто такой нарцисс:

1. Потребитель

Нарцисс не готов давать, он может только брать. Даже если внешне создает впечатление заботы и внимания. Все лишь для того, чтобы скрыть свое истинное лицо и отвлечь внимание жертвы от действительности.

2. Эгоист

Кто такой нарцисс? Он заботится только о себе, чужие проблемы, запросы, потребности его не интересуют. Собственные интересы всегда на первом, втором и третьем месте. В отношениях для ваших интересов нет места. Если он делает что-то для “вас”, то лишь с позиции своей выгоды.

3. Человек с неадекватной оценкой себя

Она может быть завышенной, заниженной – какой угодно. Но никогда не соответствует реальности. Все причины стоит искать в детстве нарцисса, в его взаимоотношениях с близкими. Но заниматься этим должен специалист, не пытайтесь насильно поменять партнера.

4. Человек с нарушениями психики

Задаваясь вопросом, кто такой нарцисс, вы прежде всего должны понимать, что это не совсем здоровый с психоэмоциональной точки зрения человек. А значит, то, что действует в общении и взаимодействии с психически здоровыми людьми – ему не подходит. Необходима специальная тактика, но по возможности лучше избегать общения с таким человеком, а уж тем более отношений.

5. Зацикленный на себе

Все кругом плохие, жестокие, не умеющие оценить его по достоинству, глупые и т.д. Нарцисс искренне верит в это как и в свою уникальность, право на высокое положение среди других. Стыд, жалость, скромность, эмпатия – все эти понятия не существуют для токсичного человека.

6. Не имеющий ничего своего

Все чувства, понятия, идеалы, цели, мечты у такого человека взяты у кого-то. Он хочет быть в выгодном свете, поэтому присваивает себе все то, что считается “крутым”. На самом деле, в его душе зияет огромная дыра пустоты. И он пытается ее заполнить, присвоив мысли, мечты, желания, положительные качества и сильные стороны своей жертвы.

А еще он способен подменять понятия и искажать привычную систему ценностей такими рассуждениями и категориями, что вы реально начинаете ему верить. Кто такой нарцисс? Это жесткий манипулятор, человек, который легко может убедить вас в том, что черное – это белое. И вы будете удивляться, как не замечали этого раньше. Согласитесь, что все перечисленное никак не похоже на характеристику любящего человека. Читайте больше в статье АДСКАЯ ПАУТИНА НАРЦИССИЗМА 

Если говорить о явлении нарциссизм, как выжить в нем, то специалисты единодушно рекомендуют бежать. А что если это невозможно? Например, токсичный человек – ваша мама, сестра или начальник, коллега по работе (и сейчас вы в таких условиях, что поменять ее не можете).

Конечно, мы повторим, что лучший способ сохранить свое психологическое и физическое здоровье – прервать контакты. Не думать, что такое нарциссизм, как выжить в таких условиях. Но представим себе, что сейчас это невозможно, ситуации бывают разные. Задача этой статьи не морализировать и пичкать вас терминами, а дать практические советы на тему: “Нарциссизм, как выжить, если изолироваться от человека невозможно.”

!!Это важно!! Мы даем обобщенные советы, вы можете применять те или иные практики в зависимости от вашей ситуации и близости, особенностей отношений с нарциссической личностью.

1. Нарциссизм, как выжить: помнить о природе явления

Первое, что нужно сделать – это перестать быть спасателем и думать, что человек изменится. Перверзный нарциссизм – серьезное отклонение психики, этот человек болен. Чаще всего корни проблемы идут из детства, каких-то ситуаций с близкими людьми.

У человека сформировался такой тип психики, чтобы жить в жестоком мире взрослых, где проявляли холод и абьюзили самые близкие. Для него это единственный возможный способ выживания, доступный и привычный. Оставьте рекомендации и лечение профессионалам – врачам душ, если человек сам этого захочет. У вас другая задача, если приходится терпеть нарциссизм – как выжить в вашем случае.

2. Нарциссизм, как выжить: минимум эмоций

Токсичный человек берет от жертвы ресурсы: психоэмоциональные чаще всего, но так же и физиологические, материальные и др. Для этого любыми способами и манипуляциями выводит на эмоции, например, заставляет ревновать, оправдываться, доказывать свою преданность. Ваша задача – не давать того, что нужно манипулятору.

Не поддавайтесь ни на что, когда провокатор откровенно пытается вертеть вами. Лучшим ответом станет однозначное “да”, “нет” или холодное молчание по возможности. Станьте неудобной, и есть большая вероятность, что нарцисс выберет себе другую жертву.

3. Нарциссизм, как выжить: не поддаваться на провокации

Нарцисс в какой-то степени похож на хамелеона. Это его защитные функции: менять мнение и вообще не иметь собственного, переобуваться на ходу, газлайтить. Будьте так же непредсказуемы для токсичного человека. Вопрос в теме “Нарциссизм: как выжить” актуален не только для вас, но и для противоположной стороны.

Нарцисс держится за жертву и долго ее не отпускает, потому что он/она привычна, известны все стороны и слабые места, предсказуема. Не надо тратить много ресурсов и усилий, чтобы эмоционально раскачать такого человека, забрать его ресурсы, манипулировать и получить все, что нужно. С человеком, который ведет себя нестандартно, спонтанно, поступает непредсказуемо, этот номер не пройдет. Это опасная и трудная жертва.

4. Нарциссизм, как выжить: личные границы

Цель нарцисса – нарушить наши личные границы, вывести из себя, а уже потом… Не позволяйте такого с собой, но делайте это правильно! Как мы обычно защищаем наши личные границы? Говорим, что вот так и так со мной не нужно. Но токсичный человек именно так и будет делать, потому что его задача – вывести вас из себя, получить такие желанные эмоции.

Поэтому, если нарциссизм, как выжить в нем – ваша актуальная тема, перестаньте быть раскрытой книгой для токсичных людей. Пусть сами ищут ключик и гадают, что вас задевает и где ваши болевые точки. Не показывайте свою слабость: не реагируйте на “мелкие пакости”, которые выдает обидчик в моменте. Но на действительно серьезные вещи отвечайте игнорированием и разрывом контакта без лишних объяснений. Очертите для себя внутренне эти самые границы допустимого и невозможного в общении с вами и действуйте.

5. Нарциссизм, как выжить: перехитрить лису

Нарциссы – мастера манипуляций. Но есть несколько способов обхитрить их.

Во-первых, это комплименты. Нарциссы обожают похвалы себе, признание, лесть и комплименты. Научитесь делать это грамотно, и сможете при должном подходе склонить токсичного человека сделать то, что нужно ВАМ.

Во-вторых, выгода. Нарциссы максимально эгоистичны и заботятся о своем комфорте. Поэтому получить что-то от них можно только в том случае, если покажете реальную выгоду. Оказывается, у вас тоже есть возможность, быть “лисатее лисы”. Например, подруга звонит вам в любое время и требует внимания, никак не реагируя на ваше недовольство. Скажите, что если она, например, будет звонить вам в определенные дни только с 18 до 20 часов, то сможет получить действительно максимум внимания и поддержки. А в другое время вам некогда. И не забудьте подтвердить свои слова действием, например, резко обрывая разговор и кладя трубку под предлогом “занята, перезвони в другое время”.

6. Нарциссизм, как выжить: живите реальностью

Чтобы сохранять баланс, вам самим важно не впадать в крайности. Манипуляторы обожают эмоциональную раскачку: то тепло, то холодно. Они то становятся вежливыми и любезными, чтобы усыпить вашу бдительность и получить, что им нужно, то резко обдают “холодным душем” из негатива, презрения, колких насмешек, газлайтинга, проекции и т.д.

Не стройте фантазий на тему того, что нарцисс изменится. В вопросе “нарциссизм, как выжить” единственный ответ  – принимать реальность такой, какая она есть. Перед вами очень особенный человек, и не стоит строить завышенных ожиданий. Лучше быть готовым к негативному исходу и не расслабляться, тогда вы не будете в очередной раз шокированы поведением токсичного человека по отношению к вам.

Читай больше про эту тему в статье НАРЦИССИЗМ: 4 ВАЖНЫХ ПУНКТА